Une fille formidable, pleine de vie, a publié un livre sur le cauchemard de l'anorexie.Il sera en vente des le 15 Janvier 2007 .Mais, pour patienter, allez sur son blog

****************http://www.youstinette.skyblog.com********************

Je lui souhaite tout le bonheur du monde, et un beau succes pour son livre.

Vivo per lei da quando sai
la prima volta l'ho incontrata
non mi ricordo come ma
mi è entrata dentro e c'è restata

vivo per lei perchè mi fa
vibrare forte l'anima
vivo per lei e non è un peso
Vivo per lei anch'io lo sai
e tu non esserne geloso

lei è di tutti quelli che
hanno un bisogno sempre acceso
come uno stereo in camera
di chi è da solo e adesso sa
che è anche per lui , per questo
io vivo per lei

E' una musa che ci invita
a sfiorarla con le dita
attraverso un pianoforte la morte è
lontana io vivo per lei

Vivo per lei che spesso sa
essere dolce e sensuale
a volte picchia in testa ma
è un pugno che non fa mai male
Vivo per lei lo so mi fa
girare di città in città
soffrire un pò ma almeno io vivo
È un dolore quando parte

Vivo per lei dentro gli hotels
Con piacere estremo cresce
Vivo per lei nel vortice
Attraverso la mia voce
si espande e amore produce
Vivo per lei nient'altro ho
e quanti altri incontrerò
che come me hanno scritto in viso

io vivo per lei
Io vivo per lei
Sopra un palco o contro ad un muro
Vivo per lei al limite
anche in un domani duro
Vivo per lei al margine
Ogni giorno
una conquista
la protagonista
sarà sempre lei
Vivo per lei perchè oramai
io non ho altra via d'uscita
perchè la musica lo sai
davvero non l'ho mai tradita
Vivo per lei perchè mi da
pause e note in libertà
ci fosse un altra vita la vivo
la vivo per lei
Vivo per lei la musica Io vivo per lei
Vivo per lei è unica Io vivo per lei
Io vivo per lei
Io vivo per lei

Si j'étais...

1/ *Une couleur, je serai...        Violet
2/ *Un sport, je serai... l           \'équitation
3/ *Un chiffre, je serai...             6
4/ *Un pays, je serai...              L\'italie
5/ *Un animal, je serai...            Un papillon
6/ *Un objet, je serai...                une peluche
7/ *Un endroit du corp, je serai... une bouche
8/ *Des chaussures, je serai...     des bottes
9/ *Un bijoux, je serai...             une montre
10/ *Un vêtement, je serai...        une robe
11/ *Un mois, je serai...               Juin
12/ *Un jour de la semaine, je serai... Lundi ....Au hasard
13/ *Un des 4 élements, je serai... Le feu
14/ *Une planète, je serai...        Venus
15/ *Un tatouage, je serai...        un papillon
16/ *Un verbe, je serai...                 vivre
17/ *Une fleur, je serai...              une marguerite
18/ *Une voiture, je serai...           une mini : )
19/ *Une autre personne, je serai... Je ne veux pas être quelqu\'un d\'autre
20/ *Un bonbon, je serai...           une sucette

Je n'ai pas beaucoup mangé hier

Encore et toujours la phobie de vomir qui revient au galop a chaque moment de passer a table.

Le pire, c'est le soir. Encore une fois, je me deçois. Je n'ai pas mangé. Juste une pomme.

Je suis ent rain de devenir folle.

J'en ai marre !!!!!!!!!!!

Voilà, hier soir, ENORME crise d'angoisse, de larmes, une belle crise comme je sais si bien les faire en périodes de haute panique.

Je me Hais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je n'ai même pas été foutue de manger !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une Vache qui rit et une pomme ! tu parles !

Et encore, je suis fiere de moi dans un sens car je ne voulais pas manger du tout à la base.

La peur de vomir est revenue, et la phobie a gagnée hier soir.

Ce n'est pas en avançant comme cela que je vais les récuperer mes kilos restant !

J'ai trop honte.

Je voulais appeler mes parents mais je n'ai pas pu. Ils pensent que je m'en suis sortie et pour une fois qu'ils sont un peu fiers de moi, je ne pouvais pas leur parler de cette "rechute".

Je suis lâche, je suis folle, j'ai honte, je me déteste

Voilà une année de plus que tu nous a quitté.

Je pense a toi chaque jour

Je t'aime

Malgré ma peur obséssionelle, j'ai quand même réussi a manger un peu.Bien moins que d'habitude, certes, mais bon.Un peu quand même.

Voilà pourquoi :

Au plus bas de mon poid et de ma santée d'anorexique, j'ai fait un "contrat" avec mon Papou, et j'ai tenu cette promesse, celle de ne pas mourir, mais de me NOURRIR.

Et Mon Papou ne va pas tres bien en ce moment.Il est tres nerveux, mais a mon avis, surtout tres triste, déprimé.Déja, je m'en veux car a cause de moi et de mes états d'âme, mes parents en en beaucoup souffert.Mais en plus de ces soucis habituels, mon Papou va devoir faire face a une chose qu'il redoutait depuis toujours : La mort de son animal de compagnie.

La pauvre bête est tres malade et nous savons hélas quelle sera l'issue de cette souffrance.

Je ne peu donc pas rajouté des soucis a mon Papou et même si ma phobie me torture, aujourd'hui, je mangerai pour lui....

Pour ce qui est de la petite bête, cela me rend triste également mais elle aura eu une des vies de chien les meilleures du monde animal !!!!!!

J'espere que mon Papou triendra le coup lorsqu'elle rendra son dernier souffle...

Et voilà ! Ce qui devait arriver arriva !

Une personne de mon entourage l'a attrapée !!!!!!!!!!!     Cette maudite GASTRO

Bon, restons calme........Comment je vais gerer ça moi ??????????

Je suis complètement traumatisée !!!!!!!!!

Je n'ai pas encore un poid suffisant, je le sais bien mais là, c'est trop dur, je ne peu pas.La phobie est là, trop présente.Elle me ronge, je ne pense qu'a ça.......Mais je dois me rendre a l'évidence.Aujourd'hui, je n'y arriverais pas.Je ne mangerais pas.Et tout ca a cause de lui :

J'ai trop peur.

Et je m'en veux de ne pas être capable, malgré les efforts que je doit accomplir tout les jours pour reprendre du poid, de manger......

J'en ai marre, je veux mourir.

Mourir, vomir ?????Le choix est vite fait.

ET Voilà ! Encore un Noel de passé.......Tant mieux. Ce n'est pas vraiment une période de l'année que j'apprecie beaucoup.

Pour moi, c'est synonyme de mélancolie et nostalgie a la fois. Ca remue beaucoup trop de souvenirs et c'est beaucoup de souffrance pour moi.

De plus, c'est la saison des gastros, des crises de foies, bref, ma phobie est omniprésente.

C'est tres dur.

BOn, Je reviens du medecin et de chez la diététicienne !!

Je vais bien !

J'ai réussi a reprendre du poid (encore entre 5 et 7 a prendre !) et mon coeur est normal !

Merci Docteur !!

Depuis quelques jours dejà, je ressentais des douleurs étranges au niveau du coeur.Pas vraiment des douleurs en fait mais plutôt des sensations.

Comme si celui ci s'emballait d'un coup a fond, sans raisons.Car la plupart du temps, je ressens cette impression lorsque je suis au calme et que mon coeur n'a aucune raisons de se mettre a battre de cette façon.Je perçois le battement juqu'a dans le fond de la gorge.C'est vraiment flippant.Mais je ne dois pas le dire.Non, surtout pas.

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Aîe !!

Et voilà ! encore une ! Ca fait le troisieme jour de suite que cela m'arrive ! Je suis tombée dans les pommes.

J'ai senti que je faiblissais de plus en plus, je voyais trouble et pourtant, j'étais dans le canapé !

Puisque c'était l'heure que je prenne mon gouter, je me suis quand même levas pour aller préparer mon "plateau repas".

Et bien, je n'aurais pas du !

C'est en versant l'eau bouillante dans ma tasse pour le thé que je me suis écroulée.

Je me suis ébouillanté la main !!! (et sans parler de ma tête qui a violement cognée contre le plan de travail)

Comme un bébé, j'ai téléphoné a ma maman pour savoir ce que je pouvais faire de plus mis a part de mettre de la creme .Bien sur, je ne lui ai pas vraiment tout dit, j'ai juste racourcis l'histoire pour ne pas qu"elle s' inquiete, et j'ai fait passé ma brûlure pour un accident "tout bête".

Bon, on vera bien dans quelque jour mais pour l'instant,je souffre beaucoup.

La prochaine fois, je mangerais des les premier symptômes d'une baisse de tension.

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Encore une nuit qui n'en finie pas......Comme toutes les autres d'ailleurs.

Mais comment font les gens pour s'endormir si facilement, si doucement...

Pour moi, c'est impossible depuis que j'ai arreté les anti dépresseurs.Ces trucs là m'ont completement déréglée !

Des que je m'allonge et que je ferme les yeux, je n'ai que des pensées tristes ou pire, morbides.

J'ai absolument tout essayer pourtant, lire, écouter de la musique, réciter des poemes, ecrire, regarder la télé, pleurer....Et même compter les moutons !

JE VEUX DORMIR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Elle ne veut vraiment pas me quitter cette maladie, elle me fait subir les conséquences de notre rupture !

Je dois passer un IRM.............

C'estvraiment le genre d'examens que je redoute mais bon....Pas le choix.....

Retour de l' IRM

Heureusement, mon Papa  était là pour m'accompagner.

J'adore être avec lui, parler avec lui....Il comprend bien plus de choses que je ne l'aurais pensé il y a quelque années.

Le medecin m'a acompagné dans une cabine, une sorte de vestaire ou l'on dois se' vêtir uniquement d'une chemise d'hopital, comme avant une opération, puis, l'on s'alonge dans leur machine infernale qui fait un bruit interminable et qui nous maintient tres fort la tête.

         Et c'est parti pour 20 minutes !!!!!!!!!! Youppi !!!!!!!!!!

Les 3 premieres minutes, j'ai commencer une belle crise d'angoisse comme je les aime ;)

Mais j'ai pris mon mal en patience et j'ai fermé les yeux pour faire abstraction de cet endroit (et surtout du bruit) et mon calme a reprit le dessus.

Lorsque l'examen s'est achevé, je suis sortie toute tremblante de stress et l'aide soignante m'a demandé si j'étais venu accompagnée car elle ne voulait pas prendre le risque de me laisser repartir seule dans mon état. Et moi, comme un bébé, j'ai répondu :

_ " Non, je ne craint rien, je suis avec mon papou !" Papou ! j'aurais pu dire Papa au moin,j'aurais peutêtre eu l'air moins bête mais non, Papou ! Et pour en rajouté une couche, elleme répond : - "c'est trop mignon !" LA HONTE

Enfin, retour dans mon vestaire pour me revêtir en attendant le médecin.....

Apres de longues minutes interminables, elle arrive enfin  :

Vous êtes en pleine forme Mademoiselle !!!!!!!!!!!!!! (du moins au niveau du cerveau !)OUF !!!

Ce n'est pas encore aujourd'hui que l'on saura d'ou me viens ma folie !

J'ai vite courru rejoindre mon pauvre Papou qui m'attendais dans la salle d'attente !

Plus de peur que de mal !!!!!

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Se réalimenter, ce n'est pas si simple que ça !

J'ai vraiment l'impression d'être en souffrance physique depuis que je reprend du poid alors que je ne ressentais rien lors de mon anorexie

Mon estomac me crie qu'il va éclater !! J'ai vraiment mal !

Mais comme d'habitude, ne rien faire paraître surtout, encore et toujours faire semblant d'aller bien.

Je passe au minimum 40 minutes pour déjeuner !  Mais bon, l'essentiel c'est de manger quand même !

Je ne pensais pas que reprendre du poid serait une chose difficile.

Et oui, quand on est tombée a 38 kilos, on se dit qu'il va suffire de remanger normalement du jour au lendemain pour en reprendre 20 et que toute cette histoire sera bientôt oubliée.

Et bien NON.

NE JAMAIS CEDER A LA RESTRICTION CAR LA LUMIERE DU TUNNEL EST LOIN..............TRES LOIN

Pour reprendre tout ce poid perdu, (et je n'ai pas perdu que du poid dans cette histoire, j'ai aussi perdu des vitamines, des muscles, des cheveux, beaucoup de cheveux, ma santé, mon moral......et bien + encore) il faut manger, pas le choix.

Je savais que l'hôpital n'était pas une bonne solution pour mon cas, j'ai donc preféré la diététitienne que je vois 1 fois par mois.

J'ai un plan alimentaire que j'arrive plus ou moins a respecter :

MATIN :

* 2 weetabix

* 1 Actimel

* 1 Yaourt

* 1 Orange

* Thé

DEJEUNER :

* 150 grammes de féculents (Pâtes, riz, Ebly, Boulgour)

* 100 grammes de Viande ou poisson

* 30 grammes de pain complet

* 1 sylphide ou vache qui rit allégée

* 1 yaourt

* 1 pomme

GOUTER :

* 1 pomme

* 1 yaourt ou 1 Actimel suivant appétit

* 1 sachet de Paille d'or ou 30 à 40 grammes de pain ou céréales

DINER :

* 150 grammes de légumes

* 1 steck de volaille ou 1 steack de thon ou 1 steack de soja

* 30 grammes de pain

* 1 vache qui rit ou sylphide

* 1 yaourt

* 1 pomme

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La route vers la guérison est longue...et lente....

J'en ai marre !!!!!!!!

Il y a 6 mois, je pesais 38 kilos pour 1m70. J'allais tres mal physiquement et je ne me nourrissais uniquement de pommes et de purée de carottes.C'est extrêmement pathétique mais c'est la vérité.Je ne tenais pas sur mes jambes, je m'évanouissais juqu'a 4 fois par jours ! Mais tant pis, plutôt mourrir que de prendre le risque de vomir.

Et, le jour de la prise de sang est arrivée, et là tout est aller tres vite.Les urgences, le coeur qui s'emballe, la tension qui s'effondre, les perfusions, electrocardiogrammes, mais surtout l' inquietude de mes proches.

C'est cela qui m'a sauvée (même si je ne le suis pas encore tout a fait).

Si j'avais été seule, je me serais laisser mourir.Au fond, c'était un peu le but....

Quoi qu'il en soit, je DEVAIS me battre :

* Pour ma mere qui m'a consacré sa vie

* Pour mon pere que j'avais enfin retrouvé

* Pour ma mamie

* Pour mon grand -père qui me manque

* Pour Leila (ma meilleure amie qui s'est suicidée)

* Pour mon cousin qui souffre d'une maladie sans rien pouvoir faire contre elle

........Pour d'autres choses encore.........

Aujourd'hui, je suis suivi par une dietetitienne et un médecin exceptionnel a qui je dois beaucoup.

En 6 mois, j'ai reussi a prendre presque 10 kilos (47.5 kilos aujourd'hui).....

C'est tres dur , très fatigant et très difficile et angoissant.Mais je tiens le coup !

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Comment j'ai pu être aussi naive

Croire que seule a Paris tu reussirais a survivre

J'aurais du tout quitté le jour ou mon telephone a sonné

Et que tu n'as pas decroché lorsque je t'ai rappelée.

J'ai laissé deux semaines passées,

Sans même m'inquiéter,

Pensant que ta batterie était dechargée,

Ton nom est enfin apparu sur mon écran

J'ai vite acclamé que tu m'avais manqués

Mais la voix m'a arreté dans mon élan :

- " non, c'est sa Maman".

Tu avais avalé sans trembler

Ces saloperies de sachets

Qu'on nous avait donné.

J'espere que les ailes

qui étaient gravées dans ton dos

T'ont aidées à t'envoler

Vers un monde plus beau.

En tout cas, moi,

Il n'y a pas un jour sans que je pense a toi.

...............J'ai pleurer dans les bras de PPDA

Honte a moi !

Lors d'une rencontre avec PPDA, Je ne sais pas pourquoi, ni ce qu'il m'a prit ce jour là (sûrement un trop plein qui avait besoin de sortir) , J'ai tendu mon livre pour me le faire dédicacer, et là ! j'ai litteralement raconté ma vie en expliquant mon anorexie, ma souffrance, etc........J'ai même été juqu'a lui dire mon poid !

Il a été super sympa, m'a dedicacé mon livre en me souhaitant bon courage dans mon combat...Qu'il comprennait........

En tout cas, cela restera un souvenir positif de ma maladie.

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Ma mère m’aime. Je n’en ai jamais douté. C’est une femme entière et dévouée. Pour ceux qu’elle aime, elle n’a pas de limites.

Ma mère est forte et tenace. Pleine d’énergie, de fougue.  Elle a toujours travaillé dur, demande peu pour elle-même, et donne sans compter. Et même quand on la somme d’arrêter, elle n’en fait qu’à sa tête. C’est difficile de la faire changer d’idée !

Heureusement qu'elle est là ...........